Vadiando

ela pegou daqui e eu entrei na brincadeira.

ela:
Bordo, costuro, tricoto, crocheteio, não pinto nem desenho, danço conforme a música, canto quando tenho vontade, não toco nada e nem toda arte me apaixona. Não fotografo e não entendo, nem teoria. Adoro ler, amo tecnologia mas sou fã do olho no olho. Louca por sabores e sensações - sou libra com muito escorpião. Tenho um senso de preservação chatíssimo, chega a doer. Gosto de animais e plantas, de gente também. Cabelos e peso dependem de fase, sempre sorrindo por fora, pouca gente me enxerga por dentro. Boa de garfo, faca e fogão. No bolso, nunca dinheiro, pouco conselho. Amo menos do que posso, não faço calos, mas se pisar no meu pé, fujo do tumulto. Gosto de chuva, de verão, de noite, de lugares que não conheci. Vivo no Rio, a vida também aborrece. Devo, não nego e to sempre pagando. Adoro colecionar gatos - inanimados -, se for de presente, melhor. Recebo mais do que dou. Cobro boa educação. Às vezes, mordo.

eu:
não sei bordar, costurar, tricotar, crochetar. não pinto nem desenho. já dancei muito, hoje nem tanto. danço conforme a música mas às vezes desligo, pra não dançar. canto muito ruim, mas canto. ja toquei flauta. hoje só toco a vida. nem toda arte me apaixona. faço fotos mas não entendo, só intuição. leio pouco. gosto de tecnologia. sou fã de olho no olho. mas gosto da troca anyway. louca por visuais e sabores - sou aquariana e nao sei o tanto de aires e de gêmeos. as vezes me falta senso, fico chatíssima. chega a doer. gosto dos animais que me aparecem, adoro plantas. adoro gente. cabelos e peso comportados, não mudam muito. sorrio por dentro e por fora. quem se aproxima enxerga por dentro facilmente. boa de garfo, nem tanto de fogão. no bolso muito mais conselhos que dinheiro. amo o tanto que posso, já amei fora da medida. calos não me cabem, muito menos sapato apertado. perco a festa mas não saio do conforto. não pise nem pegue no meu pé. antes que isso aconteça saio correndo. gosto de chuva -trovões, relâmpagos - dentro de casa. primavera, outono, verão, lugares novos. vivo em annapolis, usa. a vida é bela. devo, não nego, pago devagarinho. adoro coisinhas, se for presente, melhor. dou muito, sem miséria. joguei o caderno de contabilidade fora. a paga é certa. se prometem, cobro. posso morder.
e voce?

downtwon annapolis

né bonitinha, minha cidade?
eu ando tão abestadinha... num liguem não, tá? é porque o verão ataca meus neurônios e me deixa assim. mas depois passa :-))
bom fim de semana prá nós!!

e por falar plantinhas...

eu sempre sou muito "intensa" em tudo que faço. quando trabalhava, meu nome era trabalho. enfiava a cara e esquecia do resto do mundo. até porque fazer produção tem que se dedicar mesmo, se não for assim não acontece do jeito que é pra ser.
agora nessa vida de vadiagem, comecei a gostar de ter plantas. quando me mudei ano passado pra um apto com terraço e quintal, a curtição aumentou. na mudança pra cá a maior preocupação era de como transportá-las. o carro veio cheinho com elas.
agora a primavera chegou e me empolguei com as flores. gente de deus, eu acabei de contar quantos jarros, entre grande, médios, pequenos e miúdos eu tenho que cuidar: 51!!!. uia! e a variedade é grande: tem espada de são jorge, bromélia, lírio da paz (2, uma o paul encontrou no hall do prédio no dia que chegamos com um bilhete: "take it"), babosa (2), bambu-chines (2), pé de elefante, violetas (9), uma parente da palmeira (a primeira que compramos ainda em nyc), gerânios, lavanda, gérbera, comigo-ninguém-pode, papoula (pro pessoal do sul é hibiscus), florzinhas que num sei o nome (caixa, jarro grande e vários jarrinhos espalhados pela casa), suculentas, rouxinha e folhagem que também não sei como chama.
estarei obEcecada? nem sei, só sei que gosto bem muito de cuidar, ver crescer, florescer. já que num gosto de ter bichos de estimação, adotei as plantas pra me fazerem companhia e me mostrar o tempo todo a magia da natureza.
é verdade que às vezes me sinto bem abestadinha conversando com elas, mas dizem que a idiotice faz bem pra saúde. então pronto.
[quando estava escrevendo esse post, chegou um e-mail da querida leila com essas tirinhas. haja sincrônia!! valeu leiloca!]




num preciso dizer mais nada né? ehehe
um ótimo fim de semana prá nós!

banquete para os cinco sentidos

tato: abraços, beijos, pés descalços na areia, corpo deitado na rede, mãos lambuzadas de caranguejo, apertar a bochecha do bruno
olfato: cheiro de terra quente, maresia, perfume da minha mãe, peixe fritando na cozinha...
visão: olhos nos olhos, verdes-mares, coqueiros, jangadas, areia sem fim, sorrisos
audição: o som das ondas, do vento que balança as palhas dos coqueiros, muita-gente-falando-ao-mesmo-tempo, gargalhadas
paladar: carne seca, baião-de-dois, paçoca, macaxeira, queijo de coalho, cuzcuz, sorvete de sapoti, de cajá, pão com nata.
e o corpo todo vestido de afetos.

não é difícil morar longe de tudo isso que me é tão valioso, mas é imprescindível ter tudo isso pelo menos uma vez por ano. é vital pro meu equilíbrio, pra minha saúde, pra minha alegria. é como regarregar as baterias e ter fôlego pra seguir com a vida.



então lá vou eu, amigos, no rumo do sol que arde, do mar imenso, do calor dos abraços apertados, me encher de afeto e alimentar minha alma.
deixo aqui minha alegria ligada numa mangueira xiringando* em todos voces! iuruuuuuuuuuuuuu

fui!!!!

saindo aos poucos do modo "pause"

minha mãe me pariu em janeiro de 1961. nasci, claro.
em outubro de 1980 eu tive oportunidade de nascer de novo, foi quando eu estava viajando em um veleiro, atravessando o atlântico. acho que foi a primeira vez que me olhei de verdade por dentro, a primeira vez que pude enxergar a imensidão e o poder do universo. ficar quinze dias entre céu e mar, com o horizonte com 360 graus. assistir o sol e a lua nascerem e se porem sem nenhuma interferência, foi uma extraordinária experiência para a adolescente de dezenove anos que eu era.
foi como acender uma luz dentro de mim e fiquei muito tempo atenta pra que ela nao se apagasse nunca mais.
mas, o dia-a-dia da vida faz essas coisas escaparem, e a gente acaba por "desaprender". mas a luz não se apaga, mesmo que fique só uma pequena chama.
outras oportunidades aparecem pra que a luz retorne.
poucos anos depois, em maio de 1984 eu "dei a luz" ao meu filho bruno. foi outro renascimento. mais intenso, mais forte, mais vivo.
além de renascer, eu tinha um mestre, me reeducando incessantemente. foi por isso que larguei meu bom emprego e fui viver esse aprendizado infinito.

hoje, mais uma vez me sinto como se tivesse renascido.
recebi ontem o resultado negativo de uma biópsia, por isso fiquei recolhida este tempo, estudando, pesquisando dentro de mim pra compreender a linguagem que meu corpo está falando.
o resultado negativo alivia a angústia e a ansiedade, mas não significa que eu esteja saudável. por isso é que continuo aqui trabalhando às energias negativas que andei conservando, muitas vezes inconscientemente. é como arrancar as ervas daninhas que teimam em nascer no jardim. pra essas ervas não existe herbicida, é preciso identificá-las e arrancá-las desde a raíz, do contrário, elas revivem e geram o que chamamos de doença.
nesse processo li um texto muito interessante e vou colar uns trechos aqui.

"De uma maneira geral, a saúde é encarada como se fosse um estado de não-doença, de não mal-estar ou dor, quando o indivíduo pode continuar a levar a sua vida sem grandes alterações ou questionamentos. É muito mais fácil tomar um medicamento para aliviar uma dor de cabeça, do que compreender a mensagem que o organismo está sinalizando. Somos muito imediatistas, tratamos apenas das aparências, não buscamos a origem ou as causas de nossas doenças. ..."
"É através da doença que alcançamos saúde. Verifica-se, com uma certa freqüência, em pacientes com doenças graves ou terminais, relatos acerca de estarem vivendo melhor ou mais saudavelmente, a partir do momento em que se conscientizaram de sua doença..."
"A doença é uma oportunidade para a introspecção, de modo que o problema original e as razões para a escolha de uma certa via de fuga possam ser levadas a um nível consciente onde o problema possa ser resolvido..."

cada dia que passa eu estou mais convencida de que TUDO que a gente vive nessa vida vem de dentro da gente. vem dos desejos, vem dos anseios, vem dos receios, vem das emoções, dos pensamentos, das energias que trocamos com o universo.
a vida é o que acreditamos que ela seja. simples assim.
depois deste momento estou me sentindo mais leve, mais forte, mais atenta e mais firme. sinto minha fé aumentada e legitimada depois desta experiência. grata e aliviada estou.

demorou, mas cheguei!!!

aqui estou de volta depois de quase 24h que sai da casa da minha mae. nao me conformo desta viagem ser tao longa assim, mas quem manda viajar pro nordeste? so sao paulo e rio de janeiro tem o privilegio de voos diretos. eh um absurdo voar pro sul pra depois voar de volta. mas fazer o que? aceitar e pronto. dar gracas de ter feito uma boa viagem e ter chegado salva em casa.

mas o melhor de tudo foi o encontro com a deize e a solange no aeroporto de guarulhos.
eh, eh, eh, elas sao duas loucas maravilhosas, que se largaram ate la pra me conhecer pessoalmente. foi muito legal. conversamos feito umas matracas, demos muitas gargalhadas e nos conhecemos melhor. enquanto eu tomava meus chopes, elas bebiam iced tea e agua com gas. adorei as duas: alto astral, simpaticas, inteligentes e super divertidas. nem vi o tempo passar, ao contrario de quando fico la sozinha, so a espera do voo.
eh por essas e outras que adoro esta comunidade blogueira. brigadaaaaaaaa solange e deize, foi otimo conhece-las :-)

pra fazer a foto foi hilario: o garcon que estava nos atendendo, um paraibano, nunca tinha pego numa camera na vida e ai ja viu a comedia. e eu dizia: "aperta macho, arre egua!" todos os garcons rolaram de rir da nossa marmota.

eh bom estar de volta em casa, mas confesso que nao foi facil sair desta vez. ainda estou meio zonza com os sentimentos misturados.
cheguei sozinha, meu paul esta em dallas e so volta a noite. a casa esta arrumadinha e limpinha com novas flores na janela.
ate agora so um passarinho apareceu rapidamente na janela e como nao encontrou as uvas de sempres, logo se foi.
uma chuvinha fina cai la fora colaborando com a melancolia do coracao.
amanha sera um novo dia, com mais alegria.

"Como fico ridículo quando esqueço que tudo passa. "
(Ailin Aleixo)

p.s. agradecida a todos que passaram sempre por aqui. espero ate o final da semana colocar a vida online em dia. nestas tres semanas fora nao fiz minhas visitas habituais.

maes e filhos

queria ter podido parar aqui na frente pra escrever sobre SER e TER MÃE.
o tempo foi traicoeiro e so vim desejar um otimo domingo pra todas as maes e filhos e agradecer aos que mandaram votos de feliz dia.
beijos muitos a todos e um abraco especial a solange.

dia de saudade, dia de comemoracao

hoje faz 4 anos que meu pai partiu.
hoje faz 2 anos que aqui cheguei para morar com meu paul.
a escolha da data foi inconsciente, mas logo depois vi que tinha tudo a ver. nada como ter alegria em um dia que podia ser de lembrancas tristonhas.
mas a verdade eh que a saudade do pai hoje em dia nao me doi mais como antes.
ano passado fiz um post no dia dos pais e como nao sei colocar o link pro post (help me luciana!!) colo aqui novamente:

eh assim mesmo que o sinto, perto e me protegendo.
ja que nao posso recusar ou modificar a partida dele, aceito, e me sinto grata pelo tempo que passamos juntos. foi um previlegio te-lo tido como pai.
entao, fica com deus, pai, que eu te tenho no meu coracao.
aqui tem um texto que escrevi pra ele em 2000 logo depois que ele partiu

nao foi muito facil decidir seguir meu coracao e apostar na feliciadede por aqui. largar do meu cais, deixando por la meu filho, minha familia, meus amigos, o clima tropical, a farinha e os carangueijos... eram muitas as incertezas: conseguir ser "mulher", esposa, dona-de-casa dependente, outra lingua, outro clima, outro tudo. mas aqui estou porque queria muito ter um companheiro, viver junto, experiencia completamente nova. ate entao tinha tido muitos namorados, muitas relacoes complicadas e desencontradas, ate que resolvi ficar sozinha.
sozinha vivi muitos anos, sem abrir espaco no meu coracao.
depois da morte do meu pai comecei a desejar fortemente encontrar um parceiro para somarmos nossos amores.
aqui estou com meu paul, vivendo uma vida simples, com hamonia, amor, respeito e carinho na maior parte do tempo.
entao, tin tin!! pelo pai que eu tive. tin tin, pelo maridao que eu tenho!

coisas simples

a gente passa a vida toda ouvindo e lendo que deveriamos nos alegrar com as "pequenas coisas". um dia a gente acredita...
o sentimento de ser boba aparece, mas tambem ouvimos dizer que ser bobo faz bem a saude e melhora a vida.
aqui estou, boba, abestada como a gente diz no ceara, me alegrando com a companhia do passarinho que aceitou minha hospitalidade.
agora vem todos os dias e perdeu o medo de se aproximar.
outra "bobagem" que nunca tinha me dedicacdo antes eh a de cuidar de plantas e me alegrar ao ver crescerem e as flores brotarem, assim simplesmente.

(p.s. juro que nao fumo nem cheiro hihihi)

e pronto. eh isso. um "bobo" domingo pra nos!

4.3

a idade derruba os peitos, amolece a bunda, enruga o rosto, faz crescer o "bucho" e luzes espontaneas aparecem nos cabelos...
eu prefiro ser um maracuja feliz do que uma escultura-divina cheia de ansiedade e xurumelas abundantes.
nada melhor do que aprender que no "mar de rosas" tambem tem espinhos. que se estiver atenta posso escapar de me furar segurando com cuidado no galho da roseira. e se ainda assim me machucar, ja sei que a dor nao mata, conheco o remedio e o tempo necessario pra sarar.

nada como a idade pra nos ensinar as coisas simples que a juventude nao enxerga.
antes era uma destemida, agora vejo vestigios de coragem.
aos poucos consegui matar a lilia-algoz e nao me acoito mais com tantas exigencias e cobrancas inuteis. alivio.
me sinto mais saudavel, mais alegre, mais leve e ate serena.
a ansiedade que teimava em morar aqui tem me abandonado de vez em sempre.
a crianca que resiste aqui dentro tem me garantido a capacidade de sonhar, indispensavel neste mundo louco tao cheio de marmotas e guerras.

a idade tem seus encantos. estou encantada com a maturidade.
os chineses e os antrosoficos acreditam que vivemos em ciclos de 7 anos. se a gente pensar faz sentido: aos sete eh quando a razao se instala. aos 14 a aborrecencia comeca. aos 21 a vida se mostra mais real. aos 28 a gente comeca a enxergar a vida. aos 35 eh a epoca do poder. aos 42, pelo menos pra mim, foi epoca de concretizar a auto-estima.
conclusao: fecho este ciclo hoje completamente apaixonada e nao consigo mais viver sem mim!! hahahahaha

agora vem a parte que parece piegas mas que eh verdade absoluta: tudo isso so consegui por receber tanto carinho e afeto de todos voces!!!!!
brigadoooooooooooooooooooooooo: meu pai, minha mae, brunao, meu paul, gerardo, vanda, passei, ge neto, clarissa, manoela, julia, pedro, caca, paulinha, dita, ricardo, viviani, solange, virginia, dilma, tania, regina, patricia, rosinha, giovanni, casaverde, isabele, fernandinho, helena claudia, graca, clarisse, chico, maria do carmo, dona cleuza, augusto, nagia, marcinha, andre, aninha, juninho, nega, suzy, nana, fran, mauro, tereza, paulao, medina, flor, marcelo, alex, marco antonio, etelira, henrique, inara, marisa, leo, ana lucia, liege, glaucia, claudinha.
brigadooooooooooooo os amigos atraves do blog: luciana, monica, cinara, aline, monica da cronica, ro, cintia, solange, aurea, ana lucia, kel, ingrid, alma, sharazade, stella, fernando cals, fernando stickel, patricia, alex, adriana, kk, priscila, mariazinha, debora, andre, sthephanie, mirella, debbie, helo, neide, helenice, fer, deize, thais, artemisias. e claro, se esqueci de alguem, me perdoem. afinal ja sao 43 anos e a memoria falha, mas o afeto nunca!
meus desejos: saude para todos nos, que os amigos nao me abandonem e que eu envelheca moleque assim. o resto que faltar a gente a inventa.

parabens pra nos que vivemos com paz e alegria no coracao!

presente do bruninho que acabou de chegar! brigadooooooooo filhao!

"Os aquarianos são estranhos e gostam de ser assim. Estão sempre a sonhar e adoram fazer planos, quebrar as regras e conhecer novas pessoas. São bastante liberais. Têm poucos inimigos e muitos amigos. Não se preocupam com o que os outros possam pensar deles. São um pouco cabeças no ar. Apesar de serem bastante individualistas, gostam de trabalhar em grupo. Os nativos deste signo necessitam de espaço mas o amor tem um grande significado nas suas vidas. Aliás, quanto mais espaço tiverem mais fiéis serão. São o signo do amor fraterno. Principais características: independente, intenso, intelectual, revolucionário."

a festa ta comecando a animar. olha so os presentes que ja ganhei: a cerveja e as flores da solange. o bolo, os beijos e este cantor maravilhoso foram presente da kel.
ueba!

e olha so o que a mirella e a mariazinha fizeram!! fico toda abestada!

bye bye brazil

brasileirinho

"...E assim, chegar e partir
São só dois lados
Da mesma viagem
O trem que chega
É o mesmo trem da partida
A hora do encontro
É também despedida
A plataforma dessa estação
É a vida desse meu lugar
É a vida desse meu lugar"
É a vida
(milton nascimento/fernando brant)

e eh assim, uma mistura de sentimentos e emocoes que tomam conta de mim agora. a mala ja esta no carro e amanha estarei com meu paul na nossa casinha, de volta a "normalidade" da vida.
o coracao ta bem quentinho, abastecido com todos os afetos e carinhos recebidos. nao eh facil partir... mas a vida eh mesmo assim... nao se pode ter tudo... sempre havera um preco a pagar e eu negocio comigo mesmo as prestacoes da saudade que invade.
as lagrimas ate escorrem, mas a alegria de ter vivido todos estes dias por aqui eh tao imensa que deixa um gosto bom na boca.

update: CHEGUEI!
e ao chegar em sao paulo fui informada, logo na descida do aviao, que o voo que me traria pra miami tinha sido cancelado e so sairia hoje (sexta) as 9 da manha. imaginem o tanto de raiva que senti. ja era uma viagem "pau-de-arara" (for-sp-miami-newark) e com este atraso todo eu ia chegar em casa hoje noite. nem escutei as orientacoes do moco, que dizia que eu iria dormir num hotel la perto... sai furiosa em direcao ao balcao da varig e la chegando consegui pegar um voo pra NY e acabei chegando mais cedo!!! ueba!
e sabe o que mais? nem pegaram minhas impressoes digitais nem tiraram foto nem nada! acho que agora eles se organizaram mesmo e quando colocaram la meus dados ja tinha minhas impressoes e tudo mais. foi tudo tranquilo e sem problemas na imigracao.
o tico e o teco estao brincando de esconde-esconde deixando minha cabeca zonza. quando eles comecarem a funcionar direito eu conto um monte de coisa que vivi no meu ceara. inte ja!

UFA!

a saudade esta morta. 22 dias de ceara. mais de 1200km rodaods pelas praias e serras: taiba, lagoinha, sobral, tiangua, parque nacional de ubajara, vicosa do ceara, cumbuco, praia das fontes, morro branco, cascavel, prainha, porto das dunas.
sol, mar, areia, cerveja, carangueijo, camarao, baio-de-dois, fariiiiiiiiiiiiiinha, serra, cachoeira e muito carinho alimentam os cinco sentidos e deixam o coracao saltitante e saciado.
o corpo esta cansado e agradecido por todos os mimos.
nao me exponho mais ao sol, mas so o mormaco mudou a cor da pele, que de amarelo-empambado virou marron escuro, pra nao dizer neguinha :)
meu paul voltou na segunda-feira querendo ficar mais, mas alguem tem que trabalhar nesta familia, e logico que este alguem eh ele porque tenho manter minha reputaco de vadia!!!
ainda fico vadiando por aqui ate dia 22 com o ritmo menos acelerado, mas com muitas coisas praticas a fazer: medicos, dentista, bancos, etc
por isso ainda nao ta dando pra atualizar as vadiagens blogueiras. mas me aguardem que quando chegar em hoboken a vida online voltara ao normal.
deixo aqui algumas imagens e beijos grandes.

bem-vindo 2004!

balanco
o ano comecou com um movimento bem significativo: desmontei o meu apartamento em fortaleza que estava fechado ha quase um ano. nao havia mais duvidas: o amor era real e belo.
os primeiros meses do ano foram meio estagnados, sem muitos planos, sem muitos movimentos. a primavera chegou timida, fria, mas com muitas flores mudando a paisagem externa e o sentimento interno. conheci o mundo dos blogs. mudou muito meu dia-a-dia, me trouxe muitas alegrias e ampliou minhas amizades.
a esperanca de trazer meu filho nas ferias de julho morreu com a negacao do visto. lagrimas. emocoes contraditorias: feliz por esta vivendo um belo amor, e triste por nao estar ao lado dele.
minha vozinha partiu.
algumas incertezas rondavam na questao da legalidade da minha permanencia aqui. esperavamos o dirvorcio do paul.
fizemos algumas viagens: washingotn d.c e florida duas vezes.
aos poucos tudo comecou a se encaixar: o divorcio saiu, decidimos nos mudar pra hoboken. casamos. mudamos pra casa nova e uma serenidade se instalou por algum tempo.
verao. o corpo agradecido pelo clima. os ombros abertos. muitos passeios. novas paisagens agora fazem parte da memoria.
chega o outono e com ele algumas visitas que mudam o ritimo e alegram. adversidades tambem rondam. sao os ciclos da vida. a ansiedade volta a rondar. viagens agendadas. reencontros. mais paisagens pros olhos.
e o inverno chega. mas a perspectiva de ir pro brasil alivia o frio que entra na alma. os ombros enconlhem e o branco da neve enebria o olhar.
foi um ano cheio de aprendizados. os momentos de alegrias foram enormes. as adversidades foram sobrevividas com a consciencia de que TUDO passa.
so posso dizer "obrigado senhor"!!!! porque uma coisa que tenho constatado eh que quanto mais grata eu me sinto, mais sonhos realizo e o dia-a-dia fica mais prazeroso.
2004. seja bem-vindo.
e o que desejo para mim, desejo a todos voces que por aqui passam:

clareza pra compreender as dores e nao faze-las demorarem;
aproveitar o maximo as alegrias e sentir-me grata em te-las;
manter os olhos abertos quando ficar escuro, pois assim poderei exergar a volta da luz;
manter o olhar no para-brisa onde as possibilidades sao infinitas e as paisagens maiores e usar o retrovisor somente para referencia.
e pra terminar mais um presentinho do bruno:

ate a volta!

ser livre

eu tou aqui bebendo uma ruma de cerveja (ontem a noite) e comemorando TUDO: meu filho que amo tanto, minha familia, meus amigos, meu paul que ta longe agora, o papel da imigracao que me da a liberdade de sair e entrar desse pais quando eu bem entender, meus amigos atraves do blog, enfim, comemorando a vida. porque ela eh bela se assim a fazemos.
sei que para muitos nao eh tao facil nem tao bela. por isso mesmo grata sou de ser previlegiada e ter essa vida tao boa.
nunca tive muito dindin, e cada dia que passa vejo que ele ajuda e muito, mas nao resolve nada. a solucao pra ter alegria no coracao esta no nosso desejo. esta na nossa conduta com os que convivemos. nao podemos ser perfeitos, mas podemos ser honestos. podemos ser menos mesquinhos. podemos ser mais leais. podemos sim, ser melhores.
eh tao bom cruzar pessoas que podemos confiar, que cumprem com a palavra. que tem o cuidado de nao ferir e de nao deixar duvidas.
respeito. deveria ser uma roupa que usassemos todos os dias. quando respeitamos, o retormo eh certo e imenso. seja com o desconhecido na rua ou com o parceiro dentro de casa.
respeito tem sido meu grande poder de conquistar o que quero e de manter o que ja tenho. nao brinco com ele, ele nao eh relativo. eh absoluto. nao existe mais ou menos. ou voce respeita ou desrespeita. e as consequencias virao.
e eh bom demais quando fazemos balanco e sentimos o gosto bom na boca. quando nao respeitamos o amargo eh presente, nao so na boca, mas no corpo todo. so temos saude se somos livres. e liberdade nao se compra, nao se acha na calcada. ser livre eh ser bom. ponto.

imigracao de novo, hoje com

imigracao de novo, hoje com hora maracada: pegar a autorizacao de trabalho!!!
quando voltar falo sobre isso :)
uma boa quinta pra nos todos.

update "tijolo"

pois sim. la fui eu pra tal da imigracao de novo. hoje era com hora marcada. a gente recebe um papel em casa dizendo quando ir la. cheguei as 9 e pouco e ja me apavorei com o tanto de gente que vi na sala. mas nesta etapa era so para fazer o "check in", ou seja, deixar no guiche o papel recebido pelo correio. fui encaminhada para a sala ao lado. cheia.
e eu com minha micro-paciencia ja torci o nariz. esperei uns 10 min e fui chamada junto com outras dez pessoas. entra-se em outra sala. la entregam um pedaco de papel com meu nome, data de nascimento e pedem para confirmar as informacoes. depois disso, assina-se este papel, meleca o dedo indicador direito na tinta preta e o pressiona no mesmo papel.
em seguida senta-se numa cadeira onde em frente esta uma camera polaroide.
na parede ao lado tem um mouse-pad, com uma foto de um leao, para que se olhe naquela direcao e assim a foto sai de perfil, igualzinha a que se tira quando se vai preso hahahahaha.
pronto. espera-se mais uns 10 minutos e a bendita carteira eh entregue.

mas e agora? eu mesminha quero mais eh vadiar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
nunca pensei que fosse gostar tanto desta condicao atual de vadia-rainha-do-lar. foi a profissao em que mais me realizei. juro por tudo quanto eh sagrado nesse mundo de meu-deus. eh bom demais.

ja trabalhei feito uma condenada na minha vida, poderia me aponsentar sem nenhum sentimento de culpa.
comecei a trabalhar assim de verdade, todo santo dia, aos 14 anos. nao precisava, meu pai tinha uma condicao financeira muito boa nesta epoca. trabalhava porque aprendi muito cedo que "se nao comesse do pirao, nao apanhava do cinturao".

tive muita sorte, aos 19 anos estava trabalhando no que mais gostava na vida: radio. era discotecaria, promotora de eventos.
aos 23 gerenciava o departamento de promocoes do sistema verdes mares de comunicacao (tv afiliada da globo, radio fm, radio am e um jornal). foi uma epoca maravilhosa. ganhava bem e me divirtia mais ainda. produzi muitos grandes shows, ao ar livre na praia ou em grandes ginasios (jorge ben, eduardo dusek, ney matogrosso, gal costa, gilberto gil, rita lee, alceu valenca, moraes moreira, elba ramalho, caetano veloso, e muitos outros).

o bruno nasceu e eu nao quis mais saber dessa vida louca. larguei tudo e fui morar no meio do mato, naturete toda.(quando voce sai da loucura as pessoas dizem que voce eh louca hahahaah).
nao concebia a ideia de largar meu filho com uma baba pra ir trabalhar. a fase de bebe eh unica, passa rapido demais e esta oportunidade eu nao quis perder.
e nao perdi. fiquei bolando, feito cigano. morei na serra, na praia e na franca. ai o bruno ja tinha 2 anos. voltei aos poucos a loucura de antes.
aos 28/29 anos podia ter me tornado uma executiva bem sucedida. voltei a trabalhar no mesmo sistema de comunicacao, mas desta vez era na produtora de video. era coordenadora e veio o convite para ser gerente o qual nao aceitei. definitivamente nao vim pra esta vida a trabalho. vim a passeio. gerenciar aquela produtora significava abrir mao de muita coisa valorosa pra mim, como por exemplo "ter tempo".
depois disso perambulei por muitos empregos e trabalhos avulsos, sempre na area de comunicacao: agencias de propaganda, campanhas politicas, radio-noticia, producao disso e daquilo outro. cansei.
por ultimo, antes de me tornar vadia-rainha-do-lar, estava trabalhando calmamente numa pequena empresa se webdesign.

ai esta um puco do meu curriculo e o documento que me da direito a trabalhar no "pais das maravilhas".
mas vamos combinar aqui: pelo meu amor de deus, nao me arranjem um trabalho agora.
ano que vem, se eu enlouquecer novamente, e tiver um ataque de vontade de trabalhar, voces me ajudam ta?
por enquanto ficarei assim:

outro dia escrevi aqui

outro dia escrevi aqui sobre a serenidade que andava sentindo ... e eu dizia assim: "...a ansiedade saiu pra da um passeio e nunca mais voltou. saudade nehuma tenho dela. que ela esqueca o caminho de volta. nao esta fazendo a menor falta. se ela voltar, vai ter que bater na porta e pedir licenca pra entrar. posso ate deixa-la entrar mas nao a convidarei pra sentar. havera de ser uma visita passageira. decidamente nao quero mais intimidade com ela..." pois olhe, essa "moca" eh super mal-educada. mesmo nao sendo bem-vinda, ela voltou, entrou sorrateiramente, e ta aqui instalada. ja disse pra ela, que nao a quero por perto, que ela va procurar outras paragens, mas oh bichinha "maluvida" e sem-vergonha. a gente enxota ela pra fora e ela volta sem a menor cerimonia e ainda fica olhando pra mim com um sorriso ironico. mas vou mostra-la que sou mais firme e determinada do que ela e ganharei mais esta batalha. afinal, quem manda "nesta casa" sou eu. xo!

edward hopper fiz duas

edward hopper

fiz duas viagens em veleiro, atravessando o atlantico. foi maravilhoso ter estas experiencias. tenho dito: resnaci no mar. a primeira viagem foi calma, tranquila, sem nenhum evento. ventos tranquilos fazia o barco navegar deliciosamente, orcando nas ondas. ja na segunda viagem experimentei a calmaria e a tormenta. e na pratica constatei que "navegar eh preciso, viver nao eh preciso". (o verbo nesta celebre frase nao tem o significado de necessidade, e sim de exatidao.)

comparo as questoes da vida com um veleiro ao mar. sempre havera tormentas, sempre havera calmarias e no meio disso, o barco tambem navegara suavemente.

quando vem a tempestade, eh um tumulto generalizado: se nao baixamos as velas a tempo, elas rasgarao; o corpo ressente o balanco brusco. o barco sobe ondas imensas, e em seguida eh como uma queda. e caem todos os objetos. o calor eh intenso, todo o barco esta fechado, pois as ondas batem no casco e o cobrem quase que num mergulho... cozinhar e dormir nao eh quase impossivel. mas ela passa... os ventos fortes nao permanecem pra sempre, eles perdem a forca e ainda nao eh hora do descanso. o barco continua andando, nao podemos deixa-lo ao sabor do vento. eh hora de arrumar a casa. enquanto se reorganiza a bagunca deixada, temos que continuar no comando. as velas rasgadas, tem que ser costuradas. as que nao tem conserto, terao que ser repostas por outras novas. e assim o barco continua navegando... e eis que a calmaria chega. repouso. os primeiros momentos sao de alivio. mas, se demora assim, ela passa a incomodar. se nao tem vento, o mar vira um espelho e o barco nao anda, nao sai do lugar. o calor nessa hora eh tambem grande, nao ha brisa. outra vez sabemos que mais cedo mais tarde o vento chegara e impulsionara o barco novamente. e assim eh a vida, ne nao??? pois fiquemos atentos aos ventos, e sejamos bons comandantes de nossas vidas. um otimo domingo pra todos nos, com brisa deliciosa e suave.

foto da janela ta

foto da janela

ta uma ventania forte hoje, desde de cedo, e a calcada esta coberta de folhas. depois de um longo periodo de paz e felicidade, algumas adversidades normais da vida apareceram por aqui. (digo algumas porque sempre depois da queda vem o coice!) sao questoes alheias a nossa vontade. o tempo e algumas acoes resolverao. as vezes nos chegam assim, como que trazidas pela ventania, desarrumando a "casa", tirando as coisas do canto, espalhando folhas... mas depois vem calmaria novamente. assim eh a vida. mutacoes.

"...Não estamos alegres, eh certo, mas também por que razão haveríamos de ficar tristes? o mar da história eh agitado. As ameaças e as guerras havemos de atravessá-las. rompê-las ao meio, cortando-as como uma quilha corta as ondas. " (joao bosco)

as janelas

peguei esta janela em algum blog dias atras, nao lembro onde... sorry.
as janelas da minha casa estao longe de terem esta paisagem, mas eh como se tivessem. sera que eu to mais doida? sabe quando ta tudo azul? bom demais. que nossas janelas tenham belas imagens vinda de dentro de nos.

a outra janela

a xurumela continua emocoes

a xurumela continua emocoes mexem muito com nosso corpo, sejam elas boas ou nao. acho que as emocoes do casamento agiram diretamente no meu ciclo mensal. alem de ter vindo antes, veio com gosto de gas. ai. o dia ontem foi "nada pela metade". a noite passada, foi passada acesa. e eu? to aqui mais zumbi do que ontem. tudo que eu queiria era uma redinha, braquinha, bem limpinha preu me acomodar dentro dela e la ficar ate a xurumela passar. mas nem tem redinha e eu tenho trabalho daqui a pouco. entao, minha filha, reaja. va a luta.

update fui trabalhar, ganhei meu dindin e a xurumela passou. a gente respeita quando ela chega, mas num pode da muita corda pra ela se nao, se nao ela vai ficando. pronto.

e todo mundo pergunta: " e ai? como ta a vida de casada?". e eu tenho respondido: as unicas coisas que mudaram na minha vida foi a alianca no dedo e um monte de papel pra preencher pra mandar pra imigracao. I-485, I-130, I-131, I-765 e I-864. cada numero desse eh um formulario diferente, e cada formulario pede pra anexar alguns documentos. imagina o tanto de papel. na verdade o que mais me preocupa eh a autorizacao pra viajar. temos planos de ir pro brasil em dezembro, e sem esta autorizacao nao vai ter jeito. sair do pais eu saio, logico, mas quando voltar eles nao me deixam entrar. entao, a partir de agora a intencao da reza eh esta: que os papeis estejam corretamente preenchidos, com as palavras que eles querem ler, e com os devidos documentos anexados. aprendi ontem que o paul se responsabiliza e envia papeis comprovando que pode me sustentar por 10 anos. ou seja, durante 10 anos eu nao tenho direito aos beneficios que os cidadaos tem. acho que isso eh novidade pra evitar aqueles casamnentos de mentira. enfim. foi tudo enviado hoje pela manha. gracas! e ai eu comeco a entender porque tem tanta gente ilegal por aqui. eh muito dinheiro, gente. somando tudo chega a quase mil dolares. e ainda nao acabou nao. vem mais taxas pela frente. e esta bem mais complicado conseguir um visto de turista no brasil pra vir visitar os usa. todas as pessoas tem que ir pessoalmente ao consulado americano pra fazer entrevista. o problema eh que so existem 4 consulados neste pais de dimensao continetal: sao paulo, rio, brasilia e recife. imagina ai uma pessoa que mora em manaus ou belem ter que ir a recife so pra pedir o visto. pronto, acabou o dinheiro da viagem. e enquanto isso as empresas aereas operando no vermelho! ei ei.

doidinha da silva

outro dia a angela disse assim: "Experimente ficar um pouquinho triste na web. É amor por todo lado." Muito bom. Os problemas continuam mas eu, tou novinha em folha.:))" eu concordo e faco coro.
depois do blogs of note eu ando toda faceira e vaidosa. um monte de gente bem legal apareceu por aqui. AGRADECIDA A TODOS. de verdade.

ontem foi o alex que comentou sobre o vadiando: "Vadiando ... O título ali em cima não é tão inocente assim: tenta ser uma homenagem a um dos bloggs que regularmente visito. Ver New York através dos olhos femininos de uma cearense que aprendeu "que ficar atenta é muito melhor do que forte" se tem mostrado uma experiência recompensadora. Assim, há quem vá vadiando por Manhattan enquanto eu vou vadiando pelos blogs..."
valeu alex! e pra completar, ontem mandei um e-mail pra luciana perguntando sobre a experiencia dela com relacao a papelada toda que a gente tem que mandar pro departamento de imigracao, e minutos depois recebi uma ligacao dela! num eh bom demais? eh tudo! "obrigado senhor". agradecida estou por tudo isso e muito mais.

se eu ja estava doidinha antes, agora to completamente louca porque vou ter que correr pra dar entrada nessas papeladas antes do dia 20 de julho, que eh quando expira minha permanencia legal neste pais! I-30, I-131, I-765 application for employment authorization. biographic information, medical examination of aliens seeking adjustment of status. e agora eu virei "alien". pode? e tome dindin, e tome papel. e num preencha os formularios do jeito que eles querem nao (e eles nao explicam esse jeito) pra voce ver o tempo que vai levar pra receber as autorizacoes. liga 0800, pergunta, cada vez a resposta eh diferente. tudo seria simples se pagassemos uns mil e tantos dolares a um advogado. mas cade? so as tarifas que eles cobram pra cada formulario e mais medico e exames ja chega perto dos mil.

"...minha cabeca rodando, rodava mais que os casais..."

quem diria

este eh um dos predios da prefeitura de nyc. eh bem antigo e enorme. e la fomos nos hoje cedo pedir a "marriage license". licenca pra casar. a partir de amanha, o casamento esta autorizado.
quem diria que a pixota um dia casaria :)
vivi muito tempo sozinha. eu era(?) tao insuportavel que nao tinha homem que me aguentasse. um dos namorados que eu tive me chamava de general, um outro de napoleao. dai voces imaginam o tanto que essa pequena mulher era(?) mandona e briguenta, e arengueira. eu sempre digo que "mulher chata" eh pleonasmo. (outros pleonasmos = homem fraco, mulher complicada, homem egoista). mas eu era demais da conta. acho ate que, inconscientemente, era pra afastar mesmo. nunca antes tinha desejado de verdade ter um companheiro.
um dia, este desejo apareceu e eu comecei um lento processo de mudanca. logico, se nao mudasse, nao teria jeito de alguem querer ficar comigo. o meu jeitao ate atraia: mulher determinada, independente, "resolvida", sem papa na lingua. mas quando comecava a conviver, aquela fase do "de perto ninguem eh normal", eles diziam: tai, vamos mais nao!
depois da morte do meu pai, o desejo aumentou muito e as mudancas ja podiam ser constatadas nas atitudes e no visual mais feminino. saias, vestidinhos, saltinho plataforma, brinquinhos e muitos outros "inhos" passaram a fazer parte. se a hebe me visse hoje era capaz de dizer que eu sou uma gracinha!
e aqui estou eu, vivendo com o paul ha um ano e meio, o que pra mim ja significa estar casada. mas, pra ficar neste pais, eh preciso legalizar esta uniao.
antes de entrar no predio da prefeitura, eu perguntei mais uma vez: "paul, are you sure???" hahaha. com certeza ou sem certeza, casados de papel e tudo estaremos nos.
e quer saber mais? to bem feliz. e que minha alegria respingue em voces! e pra comprovar as palavras acima, colo aqui a conversa com o meu filho, no icq, hoje a tarde:
Lilia (2:03 PM) : entao ta filhao. ei... diz o que tu pensa da TUA MAE SE CASAR!!!!!!!!!!!
Bruno (2:03 PM) : surreal

saudades...

beira-mar, fortaleza

bateu. hoje eh feriado no brasil e me deu uma vontade de ir a praia, rever minhas paisagens. me deu uma saudade... e quando a saudade bate, minha boca deseja comer baiao de dois com queijo de coalho pacoca, cuscuz com leite de coco, carangueijo, tomar sorvete de sapoti e caja, beber agua de coco, chupar caju e siriguela.
meus olhos querem ver aquele marzao, com as velas das jangadas no mucuripe..
meu coracao quer abracar, beijar, pegar, falar, conversar, gargalhar, mangar, arengar com os migos e a familia.

TPM

descobri que tinha TPM ha uns 10 anos atras. mas a coisa ficou feia mesmo de uns 3 anos pra ca. ohh negocio medonho eh essa festa hormonal todo santo mes que deus da. as reacoes que tive e posso ter nesse periodo me impressionam e me assustam. fica tudo numa dimensao absurda. as questoes absolutamente normais e corriqueiras da vida sao amplificadas e parece que o fim do mundo chegou. descontrole total. discernimento zero. boto a toga e viro juiz de tudo. condeno e grito. esperneio. um horror.
e tudo isso piorou muito nos primeiros meses depois que cheguei aqui. piorou porque o stress e a inseguranca sao fatores que coloboram pra agravar os sintomas. no brasil eu convivia diariamente com muita gente e as reacoes estupidas eram distribuidas. incluindo ai, as telefonistas da companhia telefonica, as atendentes dos cartoes de credito, da empresa de tv/internet a cabo, etc. aqui, so tenho o paul mesmo pra descarregar. coitado. e coitada de mim. pensei que ele fosse me despachar pro brasil. desejei tanto ter "ctrl + z" na vida. sabe assim quando quer desmanchar na mesma hora a besteira que fez? nunca pedi tanta desculpa em tao pouco tempo! e a culpa de ter sido bruta e irracional invade a alma aumentando mais ainda o tormento.
resolvi tomar muitas atitudes pra acalmar a fera. ja tomava um remedio natural, primoris, mas aumentei a dosagem diaria. passei a tomar cafe sem cafeina. inclui 2 doses diarias de chocolate (eu nao faco conta de chocolate). acupuntura semanal. 2 litros de agua p/ dia. diminuir o sal da comida. pilates-alongamento alem das caminhadas matinais. e muita, muita reza pro paul ter paciencia e me aguentar nesses 10 dias, todo mes. 20 dias: so lovely! 10 dias: bullshit pura! todas as atitudes e os remedios tomados deram bom resultado. melhorou muuuiiiitttttttooooo.
e como minha TPM eh bem famosa, uma amiga querida (ela devia estar preocupada com a possibilidade d'eu ser deportada pelo meu proprio namorado!!!) me deu um presente muito util.
aqui esta ele. calendario TPM.

o paul a d o r o u!!!! eh um calendario normal, mas vem com umas bombinhas adesivas para serem coladas no periodo do perigo. ehhhhhhhhhhhh, porque quando a gente sofre de um mal, a gente tem assumir, tratar e pedir a coloboracao daqueles que convivem com a gente. atualmente eh so o paul mesmo! pendurei o calendario na janela do banheiro. pelo menos agora ele tem esse alerta na cara dele todas as manhas!

outro dia vadiando pelos blogs encontrei um post falando disso, mas na visao dele. homem. morri de rir. (post do dia 30/05)

vamo la guga!!!!

to doida pra ver imagem de novo.

o guga eh um pouco responsavel pela minha felicidade e por eu ta morando aqui em nyc. huh? eh isso mesmo que voce leu.
passei muito tempo sozinha na minha vida. sozinha que eu digo eh sem namorado. e, pra vida num ficar azeda, eu sempre arranjava um "chiclete de ilusao" pra me emocionar e animar os dias.
em 2001, o chiclete da vez foi o guga. eu nao entendia nada das regras de tenis (aqui pra nos nao tem muita logica, ne?), mas com a ajuda de dois amigos, aprendi rapidinho e o tenis virou a grande empolgacao da epoca. guga estava ganhando todas. e eu la, acompanhando todos os jogos. cheguei a levar uma tv pro trabalho. era paixao mesmo. alias, eu tenho essa mania (defeito?) de viver tudo com muita intensidade. a paixao nao era pelo "homem guga", mas pelo seu desempenho, garra, determinacao e por aquela carinha "de gente boa" que ele tem. . do final de 2000 ate agosto de 2001 ele me deu muitas alegrias. minha empolgacao era tao grande, que resolvi procurar alguem no icq, que morasse em nyc, pra conversar sobre o torneio us open. meu ingles era muito ruim (ainda eh!) e procurei alguem que falasse frances.
olhe, com as caracteristicas que coloquei no perfil da busca, somente 1 pessoa online: paul saint-pierre! (eh, eh, conheci o paul pela internet!!!!) dai pra frente, "meu guga" comecou a ter problemas fisicos e nunca mais ganhou como antes. mas eu ganhei um namorado maravilhoso e minha vida mudou completamente.
continuei acompanhando o guga, mas o chiclete que passou a adocar a minha boca era outro. em agosto do ano passado, pra comemorar 1 ano do nosso encontro virtual, fomos ao us open. foi a primrira vez que assisti uma partida de tenis ao vivo e a cores! foi super emocionante ver "meu guga" ganhar lindamente do marat safin, que na epoca era o 2o no ranking mundial. alegria pura.
hoje estou aqui cheia de esperanca (ele acabou de ganhar a segunda rodada), torcendo pra ele ganhe pela 4a vez o torneio de roland garros, e recupere a confianca perdida. e eh isso. a vida eh bela. ainda mais com o ceu azul e temperatura de 21 graus! fui!

mulher-melhor

acho que a natureza errou em mim. fui(?) aquele tipo rebelde por muito tempo, e nao conseguia dar importancia, muito menos ter paciencia para as "obrigacoes" femininas. ate uns dois anos atras, minha sobrancelha quase emendava. devia ter deixado assim. lilia-frida. mas resolvi ser uma "mulher-melhor", e isso incluia ser mais feminina.
aos poucos fui deixando a rebeldia de lado e mudando o comportamento e a aparencia. ate entao, tava pouco me lixando, ou melhor, gostava de ser assim. comecei pelo gurada-roupa. comprei algumas saias e vestidos. mas e ai? como eh que senta com a perna trepada na cadeira? nao senta com a perna trepada na cadeira, senta direitinha, como uma mocinha, com as pernas cruzadas. de repente esquecia e la estava eu dando "brecha". so usava tenis, alpargatas de tecido ou sandalinhas rasteiras. la vai mais compras. salto? okay. plataforma. quando era adolescente chamava "anabela".
mas essa parte nao doeu muito. o que doi eh cuidar regularmente e disciplinadamente da "plantacao". quando voce decide "cuidar", como tirar a sobrancelha, tem que ficar tirando no minimo, toda semana. se nao ta la aquela coisa feia. depilar as pernas. meus pelos sao finos, e como eu era rato de praia, o sol clareava e nao ofendia aos olhos de ninguem, muito menos os meus. ai mudei os habitos, deixei de tomar sol. fiquei com as pernas amarelas e os pelos pretos. nananina nanam. tive que depilar. na segunda vez desisti. alem de doer, nao gosto de ir pra salao. gilette mesmo. ja raspava as axilas na hora do banho. era so gastar mais uns cinco minutinhos e as pernas ficam lisinhas.
mulher de bigode, nem o diabo pode! concordo, eh esquisito. la fui eu tirar o buco, como chamam nas depilacoes. doi viu. mas fazer o que? tinha que tirar. por aqui comprei aqueles cremes que na verdade so cortam o pelo, mas demora pra crescer de novo.
ah, as unhas. roia feito uma louca. era bem feio o visual. sempre tinha um alicate de unhas na bolsa pra minimizar o estrago. parei de roer. quer dizer, parei de roer oito unhas, porque as dos polegares continuam sendo devoradas. como ja disse, nao gosto de ir pra salao, e aqui em nyc nem pensar. primeiro porque elas fazem unha mal e porcamente, e nesse bairro caro que eu moro, cobram no barato, $25 pe e mao. mais a gorgeta, logico! eu sempre fiz minhas unhas dos pes, eu mesma. adoro cutucar.. mas nunca pintei. nunca ate que ano passado, quando o verao chegou, e o paul disse assim: voce podia pintar! huh?. comprei um esmalte cintilante porque nao encontrei nenhum sem brilho, e fiz a experiencia. fiquei uma semana achando que estava com pes emprestados. aqueles nao eram os meus. nao que eu ache feio nas outras pessoas, mas num cabia em no meu corpo. conversei com ele e combinamos que pintar as unhas dos pes era demais e que isso nao ia interferir na nossa felicidade. ufa! menos uma coisa a fazer. cuido bem direitinho mas sem esmalte!
os cabelos. voce lembra da minha voz? pois eh. continua maior do que eu. mas os meus cabelos! luzes! muitas mulheres vao no salao fazer luzes. ficam la sentadas, com uma toca de borracha na cabeca. vem a moca com uma agulha de croche, pesca alguns fios de cabelo, bota descolorante e espera o efeito. e sai linda, feliz da vida com os cabelos iluminados. luzes amarelas. mas porque luzes brancas, naturais eh feio? envelhece? ora mais. eu to aqui toda iluminada tambem. so que nao foi feito no salao. e sao luzes brancas. nao me incomodam, pelo menos ate agora nao. mas as amigas sempre dizem que eu devia pintar! ah meu deusum. ai, compra aquele negocio "faca-voce-mesma". eh rapido, elas dizem, num instante voce faz. ran ran. num instante fica com o compromisso de fazer de novo daqui a 20 dias, porque a raiz vai aparecer de outra cor. ai, ai ai ...
a natureza definitivamente errou em mim. e lhe digo: eu sou uma pessoa vaidosa. mas tenho esta dificuldade, enorme, de ser "mulher-total". muitos foram os avancos desde do comeco dessa empreitada. mas nao da pra mudar ao ponto de nao se reconhecer. por isso, continuo me esforcando em ser tao somente uma "mulher-melhor", mesmo que ainda roendo algumas unhas, achando ruim ter que fazer sobrabcelhas, nao aceitando a ideia de pintar os cabelos, e achando que salto alto eh um pulo na